给孩子几个选项，然后让他选择，这是很流行的、据说也是很有效的引导方式乃至教育模式。但我们给孩子的选项通常是：“要么你现在洗澡，要么你马上睡！”

　　如果大人给孩子这样的两个选项，那么等孩子长大一些，她也会效仿大人的做法，给你两个选项：要么我现在吃糖，要么我明天起就不上学了。我们输入给孩子的任何东西，都会被她潜移默化地吸收，并随着她的成长在一定的时间点释放。如果平时输入了太多这样强制性的‘选项游戏’，到时候便会‘释放’出一个怪孩子。父母提出的这两种选项都只是满足了自身的需求，并没有尊重到孩子，那以后，孩子给我们的选项也只会顾及到自己。

　　好的方式，应该至少给孩子留出一个她和父母需求有交集的选项，否则就是强权。教育不能强制，选项也一样不能强权。如果给的选项不是引导型的，而是强制型的，那就是失败的选项。这么不行，那么不行，人就会变烦躁。把过多否定性、限制性的信息输入到孩子的心里，对她身心成长会造成怎样的影响？也许不同的孩子结果不同，但我们还是要追求平衡，尽量控制否定性、限制性的信息输入。维维喜欢吃糖，经常是吃完一块还要吃，但我不会简单地说不行，而是给她这样几个选项：要不你就现在再多吃半块，要不就留着一整块明天吃，或者现在咱们去玩医生看病游戏（她最爱做的游戏之一）吧！

　　其实，我们如此给孩子选项，无非是想让她有自己决定的能力和克制能力，但死死地限定，恰恰不能帮助她拥有这种能力。我们不能限定孩子一辈子，她有的是机会反抗。所以，给她一个让她感觉到被尊重的选项，尽可能多地输入一些积极而充分的信息，她会更懂得应变，更能学会自我调节、平和处事。”

　　待孩子的“产权意识”

　　父母都希望孩子是一个宽厚、乐于分享的人。所以，我们往往会让两三岁的宝贝，把自己的吃的、喝的、玩的分给小伙伴，美其名曰“分享”。可这其实严重地侵犯了我们这位小孩子的产权意识，你意识到了吗？

　　，3岁左右的孩子，刚刚有明确的产权意识，此时立刻要求她大方地分享，或者对孩子分享的要求、期待太高，断不可取。总是侵犯孩子刚刚萌发的产权意识，反而会让她对分享这件事有抵触之心。还是要平衡引导：产权意识要保护，分享意识也要培养。不过这种培养应该是有步骤的，不能过干急切地要求她立即走到哪一步。我们可以这么引导孩子：你先玩这个小车，一会儿你不玩了，可以给小孩子玩一会儿吗？遇到她向别的小孩子要玩具时，也是不错的启发机会。

　　我会鼓励维维把自己不再玩的玩具送给小孩子，但她经常是挑了一些带出去，走出大门时又挑两样拿回家。对此，我完全不反对，也不会质问孩子为什么说话不算数。现在还不是跟孩子谈什么信用不信用的时候，不必上升到那个高度，这只是一个小孩子正常的心理，完全可以理解。尊重孩子的感情，不是一句空话，这个时候就需要尊重。”

　　当孩子发脾气时

　　鼓励孩子的探索

　　如果孩子告诉你，他打算去环球旅行。相信绝大多数人都会用鼓励的口气为孩子送行，但也会详细地了解他的计划是否可行，叮嘱他注意安全等等。一个孩子对世界无比期待的探索之旅，我们是不是也不能马上全盘否决？！‘

　　维维想去探索一件事的时候，我会尽量去支持她，还会在这个过程中，夸大她闪光、进取的一面。比如最初她用笔画画，也就是画个线条，我就说：‘真棒，怎么像条小蛇呢？’她一下就对画画有兴趣了。除了电、开水等极其危险的东西，我对她的探索态度可谓是‘一概鼓励’。所以，维维用筷子、用笔都相当早。她前一阵还对做饭无比感兴趣，我也没有拒绝，而是让她站在那种安全的小凳子上，先是让她扶着我的手切菜，再是我扶着她的手切。孩子参与和不参与的心情是完全不一样的，所以她就超级爱吃自己做的一道‘乱七八糟菜’。这菜搭配的品种很乱，有土豆、西红柿、黄瓜、白菜、鸡蛋；切得也乱，因为她切得不够规则嘛；炒得也乱，也是她参与炒的。但她特别爱吃，而且看到妈妈不以为然的样子，还会劝说：‘妈妈，你吃吧，这真的特好吃！’

　　我家的书柜有3米高，配了把鱼刺式的梯子。维维很小的时候就要爬，我也不禁止。只不过开始我紧紧地跟着她一起爬；再过一段，让她独立地爬到某一阶，扶一把；再下次就可以爬得更高一些，我只在下面做指导。对于孩子的探索，我们更多的应该是意识上的保护，而不是单纯的行为上的禁止。

　　另外，想一想，谁愿意老在聚光灯下待着？领导、明星工作之余，也很想躲起来休息。所以，如果孩子悄悄地做一些探索，哪怕是小破坏，大人不要太‘明察秋毫’，觉得自己什么都看见了，就让它过去吧。给孩子独立探索的空间，不要假给，要真给，甚至要给孩子独立犯错的空间。其实犯大错的孩子往往是因为从小受限太多，没有机会在探索中犯小错，难免一犯就是大错。”

　　谁都会发脾气，孩子也会有情绪难以自控的时候。试问，面对此时的孩子，你会怎么做？是指责、打骂.冷落，还是耐心劝说，表示对他情绪的理解，以及问出他发脾气的原因，帮着出主意想办法？

　　，就算是再明白的孩子，也会在某天突然犯拧，就不讲理了，就大哭大闹了。此时不要板起脸斥责孩子，也不用马上强行纠正她的某个动作，而是要柔性地劝说，其中可以带着一些责备，但态度一定要温和。我们得给孩子一点儿心理准备的时间，一点儿自己调整的时间。我一般会问：‘这是怎么回事啊？跟爸爸说说吧！’然后再抱一抱她。只要能把这些做到位，事情的结局无所谓，她自己很可能这次拧不过来，但下次遇到这种情况，就变得自控了，要相信孩子有这个能力。但小孩子肯定是不能很好地控制自己的，这是本性。如果一个四五岁的孩子就非常自律，那这种早熟也未免太可怕了。”

　　孩子犯错误了！

　　孩子犯了错误，我们不会只是同情，而是会帮着对方分析、判断，看看究竟是哪里出了问题。即便事情无法挽回，我们也不会雪上加霜地批评孩子，只是衷心地希望他下次有所借鉴。

　　，4岁半的维维干过一件事，有次从幼儿园回来时，居然和小孩子换了全套的衣服、鞋子！她妈妈超级紧张，认为孩子也太敢擅作主张了，马上要给老师打电话。我说：‘这有什么，：来和她谈谈，你听着。’于是我把女儿叫过来告诉她，换这一次没关系，很好玩，就像做游戏。但是玩具、书可以换，衣服不能换。如果你喜欢小孩子的哪件衣服，爸爸妈妈可以给你去买。这次换是因为你不知道，但以后就不要再换了。我还告诉她：‘维维，爸爸在单位也有几个好孩子，可好呢！但你看我什么时候换他们的衣服回来了？’这么讲了几句之后，她很容易地就理解了，以后也再没发生过这样的事。

　　我是觉得，对待孩子的错误，不用那么紧张，也不必马上严厉地批评，因为她还不知道是怎么回事呢！其实很多时候，孩子不知道这事不对，你得先耐心地告诉她。比如维维的妈妈就觉得孩子换衣服这事做得太没谱儿。可孩子本来就没谱儿，她还不知道谱儿是什么呢！你得首先告诉她什么是谱’再告诉她该怎么做。

　　当父母和当领导很像，如果领导只说：‘你就照我说的做！’下属会很不情愿，一旦有机会就偏不照做。但如果首先告诉人家这么做是为什么，赢得对方的认同，执行起来也才更有效率。

　　孩子不管肯定不行，但管得不能太硬，这和经济学的道理也相通。物价上涨过快了，股市中出现过度投机了，都需要治理，但治理的方法不是把市场关了，把股市停掉，而是要顺应自然地调整和转换。天明天暗，这就是自然的规律，不是一按按钮天黑了，再一按天亮了。教育也一样，不是机械的，要学着遵循自然的规律一太阳就是慢慢地升起来，又慢慢地落下去。遵循自然的教育，是人本主义的教育。当然，做到确实不易。

　　其实很多父母之所以不能平静地对待孩子的错误，都是因为面子。所以说我们养孩子要作好充足的心理准备：不能光想着享受孩子带来的光荣，也要想着承受她带来的来自于外界的指责、评判，甚至是耻辱和难堪。孩子做错了，大人去圆场，去接受批评，去给人家道歉，这都是非常正常的事，也是必要的，这就是做父母该承担的一部分。”

　　帮孩子达到“如意”之境

　　毎位妈妈都有闺密，一起耳鬓廝磨，恨不得从少年时起就讨论该嫁个什么样的男人，如何让婚姻幸福美满，如何让生活称心如意。对于家里的这位小孩子，我们又怎么能让他如意？

　　佛家所说的最高境界就是如意，那么，如意的人生应该怎样呢？应该是和周边的地理环境、空间环境和人文环境相和谐的。那是最自在、最如意的状态。如果做不到这个，空有物质，也是不可能达到如意之境的。所以，我一直引导维维爱自己的家园，爱自己的国家，爱周围的环境。我会指给她看，咱们小区的院子多好啊！北京环境治理之后的天多蓝啊！这其实也是帮孩子建立一种积极的生活态度，多去看美好的一面。所以维维最爱用的词就是美丽，她经常用这个词赞美妈妈，赞美小孩子。

　　维维很爱国，我们去法国的时候，她知道了卢浮宫里有不少当年从中国抢来的文物，就在一次经过巴黎市政厅的时候，站在广场发表了5分钟的爱国演讲，大意是我们祖国的东西，应该归还给我们等等。这和我的言传身教有关，从小我就不断地告诉她中国的幅员有多辽阔，文化有多悠久、多独特等等。凡是中国比别国强的地方，她都很在意。所以她就认为中国特别好，认为我们的国旗最漂亮。我觉得这很重要，这和一个孩子的产权意识是相匹配的，她要知道自己所在的地方哪儿比人强，她要认知这个国家是她的祖国，这也是一种自信的建立，是一个孩子内心最强大、最完整的支撑。这种支撑会让她热爱周边，热爱她生活的环境，最终进入和谐的如意之境。"

本文标题：你把孩子当做你的小朋友了吗

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