牛牛的妈妈小芸28岁，和丈夫属于80后的独生子女。刚结婚时和长辈之间没有太大的矛盾，也 没有什么太大的冲突，因为没有天天生活在一起。但自从宝宝出生以后，随着他的长大，与老人之间就开始出现了一些矛盾。主要就是关于他们带孙子的观念和方式 让小芸不能接受。她也会对老人提出一些要求，他们答应得很好，但是转过头仍然会按照自己的方式去做。儿子现在2岁3个月了，很多方面已经出现了问题。

 无论儿子要玩什么，要吃什么他们都不管，只要儿子一咧嘴做出要哭的样子，他们就马上妥协，有时候我也会尝试着管教，比如把零食藏起来，任凭他怎么哭都不给， 但是一旦他开始在地上打滚，奶奶就会出面，说“哎呀，为了那么一块糖至于把孩子弄得这么伤心啊!”我说她两句，她还会不高兴。最终还是以爷爷拿出零食告 终。”

“偶尔我带儿子在小区里出现，很多妈妈都会给我告状，说牛牛喜欢打别的小 朋友，喜欢抢别人的玩具，但爷爷奶奶从不说他，更别说教育了。现在儿子也知道爷爷奶奶“对他好”，每到周末想带他回自己家，他死活都不肯。对于这一点，爷 爷奶奶丝毫不担心孙子和我们的关系问题，反而在那样的时候会不停地夸孙子“真是有良心”，“真是个可人疼的好孙子”。最近，我想送儿子上幼儿园，爷爷奶奶 又以年龄太小为由不让送，还总说我们不满意孩子让他们带，他们没有功劳也有苦劳，等等的话语，害得我和老公总吵架。

……

 不知道年轻的爸爸妈妈看到牛牛妈妈的倾诉，会不会找到似曾相识的感觉。现在的爸爸妈妈大部分都是80后的年轻人，他们的父母都仅是中年，又只有这么一个孩 子，所以自然就会很愿意帮助照顾第三代。关于由爷爷奶奶带大的孩子，让我想起了前两年俄罗斯科学院心理学研究所的一项研究：“相对于父母带大的孩子，由爷 爷奶奶带大的孩子创造潜力要高出40%!也就是说，这群孩子的思维方式比同龄人更奇特，遇事容易得出别出心裁的解决办法，更容易找出新的解决途径，而这些 正是天才们所具备的特点。”在这里我要提醒爸爸妈妈的是，这里的爷爷奶奶带的方式是指那种什么都由着孩子的方式，而非针对“怀抱式”教养，什么都不让做， 唯恐摔了、碰了、磕了的那种养育方式。除此之外，很多研究表明，爷爷奶奶带大的孩子“自我”意识很强，感知力发达，想象力丰富。尤其是对那些父母工作繁 忙，得不到充足关爱的孩子而言，爷爷奶奶的爱弥补了父母之爱不足的现实，满足了孩子的亲密需求，有安全感。

但是话说回来，对任何家庭而言，教育孩子都应该是父母自己的事情，如果爸爸妈妈因为各种客观原因没有办法承担起“陪育”孩子的职责，反而理所应当地认为爷爷 奶奶就该承担的话，那就大错特错了。在这里我所说的“陪育”是“陪伴”孩子和“教育”孩子这一双重任务。对年龄小的孩子而言，“陪伴”本身就是一种教育， 没有起码的陪伴就谈不上任何形式的教育。如果爸爸妈妈让爷爷奶奶“陪育”孩子，那么老人出现方法上与爸爸妈妈的不一致或者是错误、出现家庭关系的复杂化和 矛盾、出现孩子摇摆在两代人之间，无法和父母建立正常的、健康的亲子关系都是正常现象。

所以，但凡有这样烦恼的爸爸妈妈，都要考虑一个问题，那就是：我到底想要什么?想要自己现在的工作和成就?想要宝宝健康成长?还是想要自己成为一个合格的爸爸妈妈?

如 果是想要工作和成就的，人各有志，我不想去评判什么。如果是想要宝宝健康成长的，想成为合格的爸爸妈妈，我想我们就可以说说怎么做才能达到我们的目的。我 觉得有两个前提需要注意：一是，针对自己有工作，老人愿意帮着带的家庭而言的;二是，针对爷爷奶奶对孙辈的养育属于“溺爱”和“放纵”型而言。

如果因为生活所迫，爸爸妈妈无法放弃工作，无法去做一个在一定时间内的全职妈妈或爸爸，那么就请你们要注意以下几点：

第一，去了解和学习一些中老年人心理发展特点的知识，了解家中老人具有什么样的特点。比 如，思想上的保守性、人格上的固执等。这样你就会对老人的行为有所理解，就不会把你的所有的精力和情绪放在如何去改变老人身上，在所谓的教育新理念上和他 们僵持。改变一个人是很难的，尤其是已经过了大半辈子的老人，所以收起无效的想改变老人的想法，而是考虑一下如何在自己仅有的时间里用自己的力量去影响孩 子、教育孩子。

第二，要学会感恩，为孩子建立一个和谐的家庭氛围。在 心理咨询中有一条原则，那就是要先和求助者建立好的咨询关系，才能帮助他们解决问题。我想这个原则完全可以运用到所有人与人之间的关系上。只要关系好，没 有解决不了的矛盾。所以，无论老人怎样来带，都要为他们愿意帮你们带孩子，解决了你们最大的顾虑而心存感激，不要享受着他们的“甜头”反过来还指责他们的 不是，这会让做老人的感到很心寒。当你们关系融洽，家庭氛围和谐时，对孩子而言就是最好的教育。而一个氛围不好的家庭对孩子的影响要远远大于老人那些不良 方式对孩子造成的影响。所以，如果爸爸妈妈不能尽到自己带孩子的职责，就马上停止牢骚和指责，学会感激，学会肯定和夸奖老人的辛苦，换一个角度来看问题， 你就会发现很多美好的东西。这样，良好的关系建立了，其他的问题自然就很容易协调了。

第三，妈妈要在上班前的产假里尽量自己带宝宝，和宝宝保持稳定的、亲密的、一对一的互动关系。上班以后，爸爸妈妈一定要想办法在下班后多争取和宝宝在一起的时间。而对1岁前的宝宝而言，就需要爸爸下班后多分担些家务，多去替妻子面对一些婆媳间的问题，把接近宝宝的时间和机会让给妈妈，因为在这个阶段妈妈对于宝宝的成长能够起到很重要的作用。

第四，两代人各自用各自的方式来教育孩子，孩子接受的一定是那种最符合自己内心发展需要的方式。一 般而言，老人的不良方法大部分都体现在生活小事之中，但在这些小事上，爸爸妈妈也完全可以按照自己的方式进行，会矛盾吗?不会，孩子只是会学会用两种方法 来对待同一件事情，但随着年龄的增长，会接受他的内心最能接受的。举个例子：孩子摔倒了，老人常会去踩地面、打那个撞到物。没关系，再遇到类似的事情时 (不是指同一次摔倒，奶奶教育完了妈妈再教育)，妈妈完全可以用自己的方式引导孩子，比如孩子摔倒后鼓励他自己站起来，然后告诉他“宝宝，你摔倒了很疼是 不是，但是你看小石头也很疼，他也哭了呢，我们来哄哄它吧”。孩子就知道“哦，原来不仅我会疼，小石头也会疼呢”。后来会怎样?在下一次摔倒后，当奶奶去 打那个碰着宝宝的桌角时，宝宝竟然大哭，指着奶奶说：“你不能打桌子，不能打，呜呜呜，因为它也很疼……”奶奶见状大惊也大喜，觉得孩子懂事了，以后也不 那么说了，而且也在心中认可了妈妈的做法。所以，爸爸妈妈大可不必为这些方法的不同而感到焦虑，虽然孩子会在两类人之间摇摆，但是只要他能在“对的人面前 做对的事情”，这也是将来踏入社会的一项能力。所以，为和老人的教育方法不同而焦虑是自寻烦恼，爸爸妈妈要做的是，放下焦虑按照自己的方法来引导孩子，不 要忽略自己的能量，更不要低估孩子对“正确”行为的接受能力。

最后，我想说，老人对孩子的“溺爱”是无法避免的，所以就按照上面的方法来做到接纳吧，一定能将影响降到最低。但如果你一条都做不到，也无法容忍，那么方法只有一个：自己的孩子自己带。

本文标题：如何对待爷爷奶奶的“溺爱”

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