关干育儿，爸爸的脑袋里在想些什么，而妈妈又有什么原则呢?当双方意见不合时，就会爆发育儿内战，就像我和米爸这样。

第一次育儿内战：饭要不要喂

    在女儿小米学会自己拿勺子后，我就下定决心改变以往强逼强喂的做法，让她自己吃饭，吃多吃少都不勉强。不过，执行起来却困难重重，公婆嘴上说好，依然照喂不误……每到此时，我就希望米爸能挺身而出，帮我顶住重重压力。没想到，他反而第一个提出了质疑：“大人也应该帮忙吧?要喂一下吧?”

    起初，我对米爸的质疑还会解释一下，可是我越解释，他的质疑就越多。看到小米舀不到饭菜就生气，他会觉得小米需要大人喂。如此一来，我再解释下去，绝对会变成争吵，进而全面爆发内战。所以，我只好忍住不再说了。而有了米爸的支持，公婆又开始“明目张胆”地喂了。干是，每次吃饭时就有了这样的景象——小米使劲地推开公婆举到她嘴边的勺子，我努力劝说公婆不要再喂，米爸在质疑喂一下有何不可……

    终于有一天，我忍不住了，拉着米爸就此事进行谈判。我把小米自己吃饭和大人强喂的情况进行了对比分析，然后指出不是绝对不能喂，而是应该在小米自己努力吃的同时再帮忙喂一些，如果她反对就不要强喂。

    米爸听了我的分析，也对自己没有把握好帮忙的度进行了深刻“反省”，主动提出公婆的思想工作由他来做。另外，他又提出了新问题——小米常常因为舀不到饭菜而大发脾气，怎么办?

    对此，我也给出了两点意见。首先，要控制好小米的急性子，不能在她着急时就忙着哄；其次，要事先做好准备工作，把饭菜弄碎，让她能够自如地用勺子舀起来，问题不就解决了?

    第一次育儿内战就此宣告结束。米爸做的第一件事就是向公婆宣布以后尽量不要喂了，如果小米不吃也不要勉强……“统一战线”建立之后，小米吃饭的情况好到让我们都有些惊讶了，她的小肚子也总是吃得圆鼓鼓的。

  第二次育儿内战：糖可不可以吃

  对干糖，大家基本上保持一致的态度，少吃为妙，不吃最好。可是，一次我在书房工作时，听见客厅里一阵“鸡飞狗跳”——讣米在哭叫，米爸和公婆忙着安抚，一边说着“不能吃，不能吃”，一边又在小米的哭叫声中妥协“只吃一口，不能再吃了”……等我出去一看，发现小米正抱着糖罐在吃白糖呢。我的第一反应就是劈手夺过，把糖罐放回柜子里。小米的第一反应呢，当然是哇哇大哭了。

    米爸于是“开火”了：“有必要这样吗?吃一点儿也没关系吧，你看小米都哭了!”

    我没有忙着应战，只是搂着小米，对她说：“妈妈有没有告诉过你，小朋友不能吃糖，要等到小米长大了才能吃，对不对?”小米点点头，因为我确实经常这么告诉她。于是，我接着说：“好了，妈妈数一、二、三，小米不哭了!”果然，小米就不哭了。

    事后，我才和米爸开战，细数了吃糖的坏处以及他应对问题时的态度，即一开始就不该把糖罐给小米，更不能在小米哭时妥协，然后一再说不能吃，又一再妥协，这样只能让小米觉得大人的坚持很软弱，她只要哭一哭就能达到目的。

    米爸点头称是，第二次育儿内战又宣告结束了。

    第三次育儿内战：孩子哭的时侯怎么办

    这其实和第二次育儿内战有关，我发现米爸在潜意识里很怕小米哭，小米一哭，他就立马去哄，基本上只会妥协。

    于是，育儿内战又爆发了。经过和米爸的数次沟通，他意识到不能小米一哭就妥协，可劝导方式还是有问题。当小米因为想要什么却拿不到而哭时，米爸就会说：“你不要哭，你不哭了就给你。”这话听起来好像是在告诉小米，我们害怕她哭，只要她不哭，什么要求都能满足。如果是我，我会换一种方式，告诉她：“哭是解决不了问题的，你越哭妈妈就越不会给你。想要什么就好好说，只要妈妈能做到，就一定做到。可是如果你再哭，妈妈就不给了。”这样就把重点放到了让她知道哭是没有用的，越哭越没人理，只有好好把要求提出来，才能解决问题。

    米爸点头同意，于是我们双方又和平共处了。

本文标题：奶爸奶妈的育儿内战

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